Depois de mais de um mês de cama forçada, estou finalmente a entrar em ciclo descendente.

Não me apetece ler, nem ver televisão, nem trabalhar, nem coisa alguma.

Não quero fazer nada a não ser sair de cama e ir para a rua.

Estão uns dias tão bonitos! E eu nem ao jardim posso ir...

Estou de facto cansada. Muito cansada de aqui estar. Não compreendo como é que estive quase três meses numa cama de hospital... acho que era mais forte ness altura. Ou então era porque não deixava tanta coisa para trás... Agora, está a custar-me imenso...

Mas como outro dos meus ódios de estimação é o queixume, vamos às coisas boas:

Amanhã é dia de carnaval no colégio dos meus principes. O P. vai fantasiar-se de patinho amarelo e o M. de carneirinho branco. Ainda nem lhes experimentei a roupa mas imagino que deva estar bem - vão ficar lindos de qualquer maneira!

Hoje o P. brindou-me com mais uma palavra bem pronunciada: Em vez de "mamo", de manhã disse perfeitamente "mano". É impressionante a facilidade com que aprendem novas coisas de um dia para o outro.

Outro dia, a minha M. fez-lhes uma nova brincadeira:

Ao despedir-se, diz-lhes que quer um xi-coração, muito bom, com sabor a leitão e a arroz de salpicão( Não sei o porquê destes ingredientes, bem podia ser com cheiro a limão, ou outra coisa mais levezinha...), e agora, sempre que se lhes pede um xi-coração, nunca falta o "picão".

Ontem, estavamos a comer peixe e eu, como tenho medo das espinhas, estava a dizer-lhes para terem cuidados com os picos. Diz-me o P.: ai, pito! (pois...)

E agora o M. não quer outra musica que não a da saia da carolina (que tem um lagarto pintado).

Quando acabamos a música, começa a pedir a olina, vezes sem conta, ou então a "pima" - a música da prima que também se chama carolina!

São realmente uma esponja e absorvem tudo o que lhes ensinamos.

Estão lindos e são os meus filhos.

Colégio

Acho que o assunto do colégio já está estabilizado. Sei que às vezes só passado um ou dois meses é que as crianças rejeitam a escola, mas espero que não seja esse o caso.
Para já, vão felizes, ficam felizes, vêm felizes.
Quando pensamos em colocá-los no colégio, sempre pensamos que viriam para casa mais cansados, masi calminhos... Mas não! Se possível, estão ainda com mais energia, com mais vontade de brincar, de correr, de fazer "asneiras"... Estão, por isso, bem.
E nós estamos tranquilos.
Não foi fácil a decisão. Porquê aquele colégio e não outro?
Porque é pequenino, acolhedor, perto de casa, porque tem bastantes educadoras e sobretudo porque nunca ouvi nenhum aspecto negativo sobre ele e, pelo contrário, ouvi comentários positivos.
De resto, não sei mais nada. Sobre educação, sobre programa, sobre principios, não sei.
E também por isso, até agora equacionei a hipótese de os mudar, aos três anos, para um colégio bilingue, que é sempre uma mais valia.
Mas, neste momento, já não estou tão certa. Porque na verdade, o que me interessa é que eles se sintam bem. Felizes. É essa a minha grande preocupação.
Se eles se sentirem bem nesta escolinha, o resto é absolutamente secundário.

Todos os dias me custa ficar em casa.
Por diversos motivos: trabalho, amigos, casa, marido, filhos, ar livre..., mas há dias em que me custa mais que outros.
Como hoje: Estar na cama e ouvir os meus filhos a chamarem por mim e a chorarem porque conseguem intuir que a Mae está cá em cima e não desce para brincar com eles...
Estes são os dias realmente difíceis.
Apesar de os estar a ouvir a embirrar um com o outro e a gritarem e a chorarem por mil e um motivos diferentes, quem me dera estar ali, com eles.
Mas já esgotei a minha descida e subida de escadas de hoje ( que nem devia acontecer) e agora só volto a estar com eles à noite, no nosso momento íntimo de adormecermos juntinhos...
Há dias que são, realmente, mais dificeis.

O P. continua doente. Não sei se continua ou se é uma nova doença... não sei. Só sei se tem febres altas, sem qualquer outro sintoma e que sob efeitos do Ben-u-ron continua alegre e bem disposto... Foi hoje fazer uma análise para detecção de infecção e vamos ver o que se segue...
Será possível ter filhos e descanso em simultâneo???
Acho dificil... mas não me queixo. Apesar de tudo, têm sido crianças saudáveis e problemas destes não são efectivos problemas. Que sejam sempre pequenas viroses e doenças sem importância que cá estamos nós para as enfrentar...
E como P. está doente, não foi à escola.
Desta vez decidimos que o M. devia ir, apesar de sozinho. Para ver como reage à ausência do irmão.
Ontem tudo correu bem. Conseguir integrar-se e só perguntou pelo P. uma ou duas vezes. E quando chegou a casa foi o P. que se abraçou a ele a dar-lhe beijinhos com um sentido: "- oh, mamo!".
Hoje, já não está tão bem. Ligaram-me do colégio a dizer que apesar de não estar a chorar, está tristonho, aborrecido, sem vontade de brincar e que só pergunta pelo mano...
Disse-lhes para o manterem no colégio e só me avisarem se estivesse a chorar muito. Afinal de contas, eles têm de se habituar a estar um sem o outro.
O P., por seu lado, passa o tempo a perguntar pelo M. e, no laboratorio de análises, quando as meninas o presentearam com um frasquinho de recolha de urina (presente interessante...) pediu outro para o mano...
Estão tão ligados, os meus filhos!
Acho isso lindo, mas não sem uma pequena preocupação. Quando o J. nascer, será que essa ligação vai aumentar? Será que se vão "unir" contra o "intruso"? E como se vai sentir o J.? Excluído deste mundo que é só deles?...
Tenho medo pelos meus filhos. Porque quero que sejam felizes. Sem traumas para qualquer um deles...
Sim... não é mesmo nada fácil ser Mãe!

Lógica

Ontem, o V. estava ver desenhos animados com o P. (sim, é estranho mas acontece muitas vezes...) e o M. queria brincar com ele. Puxou-o, chamou-o, mas o pai não ligou.
Então, o menino esperto, desligou a luz da sala, a televisão e pronto. Assunto rsolvido...

33 semanas. Hoje ou na próxima quinta feira. Continuo sem saber... mas estamos a aguentar e isso é o mais importante!

O J. já pesa 1.900Kg e tudo está bem com ele.

Comigo, depende da perspectiva: segundo o médico, tenho de ficar aida mais deitada, sem fazer nada ou terei de ir para o hospital; na minha perspectiva, tenho 33 semanas, ainda estou em casa e ainda não tenho o colo extinto... que felicidade!

o importante continua a ser olharmos para o que temos e não para o que não temos...

Por isso, estou bem, o J. está bem e eu estou feliz! Que espere mais duas ou três semanas, e tudo será perfeito!

Coslepping

Depois de um interregno de uma semana, voltaram ontem ao Colégio e tudo correu bem. Hoje, ficaram bem de novo. Sem dramas, sem choros, sem até jás complicados.

Não sei se é por ser outra vez novidade ou se já se habituaram...

Ontem, quando o V. os foi buscar, estavam a brincar com outros meninos e as educadoras dizem que já não andam sempre atrás um do outro, muito embora tenham de manter contacto visual.

Cá em casa continua igual. Sempre a pegarem um com o outro, sempre a perguntarem um pelo outro.

Até a dormir, quando acordam a meio da noite ,a primeira pergunta é sagrada:

- mamo?

- está a dormir aqui ao lado filho.

E então depois:

- mamã? A mamã está aqui.

Pai? - o o papá também está aqui.

E então voltam a dormir.

Como se a nossa cama fosse o nosso reino e o mundo só fizesse sentido quando estamos os quatro a dormir juntos...

Eu e o V. já não temos grande consistência na forma como lidamos com as noites a quatro.

Ás vezes, só queriamos uma noite sossegada, em que dormissem a noite toda sem virem para a nossa cama; mas na maioria das vezes, somos nós que os deixamos ficar e lhes damos beijinhos enquanto dormem...

São tão quentinhos, tão anjinhos!

Benditos americanos com as suas teorias do coslepping para não nos sentirmos culpados!

Ainda semana passada estava a ler sobre o assunto num artigo da Pais e Filhos que dizia que há estudos que provam que as crianças que são deixadas a chorar para aprenderem a dormir sozinhas, aprendem, efectivamente, mas á custa de algum sofrimento... por outro lado, filhos que dormem com os pais são mais felizes e confiantes no futuro!

Na verdade, quero que os meus filhos percebam que sempre que chorem, vão ter a Mãe por perto para os confortar. E se isso fizer deles crianças mimadas, who cares?

Desde que isso signifique que são meninos com muitos miminhos, que seja. São mesmo meninos com muitos miminhos, que adoram dar abraços e beijinhos, que riem muito, que brincam, que dançam, que cantam imenso, que são felizes!

Não se estragam crianças com mimo. Esta é a minha certeza.

Isso não implica, obviamente, falta de limites ou de regras, mas uma coisa não invalida a outra, antes se complementam. Acho que é preciso que se sintam muito amados para perceberem a necessidade de limites e que os aceitem, sem grandes imposições...

Que durmam connosco, que sejam mimados, que sejam felizes!

Filhos

Cada palavra dos meus filhos é, para mim, um abraço.

Cada dança, um bailado;

Cada música que cantam, um verdadeiro concerto,

Cada riso, um momento mágico,

Cada beijo, uma esperança...

É tão bom saber que são meus filhos!

Amigos

Sábado tive a visita da G., do H. e da C.
No Domingo, a visita da D.
E foi tão bom vê-los e relembrar a minha vida fora destas paredes!
Obrigada por me fazerem voltar a sentir normal!

Toalha de banho na cabeça

Estava eu a sair do banho, de toalha enrolada à volta da cabeça como sempre faço, quando ouço o P.:
- mamã, apéu!
Tenho mesmo de explicar aos meus filhos a importância de uma toalha na vida da Mamã...
Não, não é um chapéu! É um objecto de culto, uma rotina, um direito adquirido, uma memória, uma tradição. Um facto da vida absolutamente certo e inalterável.
Faz parte daquele momento em que o banho terminou, mas ainda se sente o cheiro ao gel de banho e ainda não tenho de pensar "o que raio vou fazer ao cabelo que já não tem corte nenhum, nem madeixas nem nada e não posso ir ao cabeleireiro".
Na verdade, uma toalha na cabeça é uma instituição!

Chamar-lhe chapéu é, de facto, um insulto!

Os miúdos e as suas percepções

Os miúdos têm um boneco, um pato, a que nunca ligaram muito.
Outro dia encontrei-o sujo, numa gaveta, e comentei com a minha Mãe que era preciso lavá-lo e que depois o guardaríamos para o J.
O M. e P. estavam a brincar, junto de nós mas, pensava eu, completamente alheados da minha conversa.
O M. ouviu, dirigiu-se à gaveta, pegou no pato e atirou-o para o lava-loiça, para que o pato fosse lavado.
E isto faz-me pensar que os miúdos, apesar de pequeninos e mal saberem falar, estão muito mais atentos a tudo à sua volta do que eu julgava.
E faz-me ainda pensar que tenho de ter muito cuidado com o que digo quando acho que eles estão distraídos ou que não vão perceber.
Porque percebem. E o que não percebem ainda, sentem. E isso, faz toda a diferença.

Sábado de manhã

Qual é a desculpa que eu tenho para, num sábado de manhã solarengo, estar a analisar um contrato?
Deficiência mental?
Não....
Estou de cama, não posso sair de casa, o V. foi com os miúdos tomar o pequeno almoço e passear (que não têm culpa nenhuma das impossibilidades fisicas da Mãe), pelo que estou sozinha, a televisão não dá nada de jeito e eu estou farta de me sentir inútil...
Que saudades tenho dos meus fins de semana a quatro! Que bom vão ser os nossos futuros fins de semana a cinco!
Ontem fui a uma junta médica, que de médica não tinha nada. Fui atendida por duas senhoras de bata branca (não sei se médicas...) que nem sequer tiraram os olhos do cumputador durante os menos de 60 segundos que lá estive.
Perguntaram-me se tinha sido operada...
Sim, sim, e fiquei com a barriga inchada como se tivesse engolido meia duzia de bolas de futebol...
Se tivessem pelo menos olhado para mim de relance, viam a estupiz da pergunta...
Apeteceu-me mesmo dizer-lhes que não falo com pessoas que não olham para mim... mas como só queria sair dali rapidamente, fiz de conta que não vi. Mas também não olhei para elas uma única vez!
boa!... como se elas tivessem sequer notado!
O que tem piada nestas coisas, são as outras pessoas e os comentários que ouvimos.
Dizia um senhor, muito indignado com o facto de haver uma sala para os "pacientes" e outra para os "acompanhantes":
-Não percebo! Se venho como acompanhante, como posso ficar noutra sala? acompanhante é a pessoa que acompanha alguém. Se estou sózinho, sou acompanhante de quem? Vocês não percebem nada de português!
Não pude deixar de rir! Tinha toda a razão o tal senhor, na sua questão do português...

Fsmilia numerosa

Ontem o V. encontrou uma colega de trabalho que está grávida do primeiro filho.
conversa puxa conversa e disse-lhe que que também eu estava grávida.
- Do primeiro filho?, perguntou ela.
- não, do terceiro! respondeu ele...
e ela ficou pasmada...
como todas as outras pessoas que sabem que vamos ter três filhos. Até já me perguntaram se faço parte da opus dei...
Pois... não é habitual, eu sei.
Mas o certo é que nunca pensamos ter gémeos da primeira vez e nunca pensamos ter um terceiro agora.
Foi a vida que assim nos encaminhou (muito embora com a nossa ajuda...) e nós aceitamos, sem reservas.
Apesar disso, continua a ser uma ideia esmagadora, esta de ter três filhos.
Ontem, estava a fazer nebulizações ao P. e ao M. e só pensava: Meu Deus, quando forem três e adoecerem ao mesmo tempo, quando acabar de fazer nebulizações ao último, já o primeiro acordou...
E não tenho dúvidas de que todos vão adoecer ao mesmo tempo. A única vez que tive só um doente foi quando o P. teve varicela e não contagiou o M.
Não sei como... eu bem me esforcei: dei-lhe a beber pelo mesmo copo, comida pela mesma colher, nunca os separei, e ainda assim o puto resistiu!
Já sei que um dia destes vou ter de passar por outra dose de varicela com o M. ...
Tudo isto para falar nas dificuldades de ter uma familia numerosa.
Tivemos de mudar de carro (temos uma carrinha que dá para três cadeirinhas e não leva mais nada!); temos despesas a duplicar e, daqui a pouco tempo, a triplicar; para já deixamos os dois miúdos na avó (que é, literalmente uma santa) quando precisamos de descansar, mas depois não posso deixar três..., e a sociedade ainda nos recrimina por termos três filhos.
Acho que as pessoas devem pensar: Ou são loucos ou são ricos...
Pois bem, um bocadinho das duas coisas.
Mas, somos, sobretudo, duas pessoas atropeladas pelos acontecimentos e que tentamos viver com eles o melhor que podemos.
Outro dia, li exactamente isso: que só nos podem pedir que façamos o melhor que podemos. E é assim que vamos vivendo - da melhor forma que sabemos! Com a certeza de que nos amamos e que só queremos que os nossos filhos sejam pessoas felizes.
Se conseguirmos isso, seja com loucura ou sem ela, já valeu a pena.

Continuo constipada. O que é realmente aborrecido porque não posso tomar nada e sinto-me um bocadito mal... Acho que com tempo e chás com mel isto deve passar.
E hoje vou a uma junta médica...
Os serviços da Segurança social andam a funcionar bem! Devem querer perceber se eu preciso mesmo de baixa.
Como se eu gostasse de estar nesta situação. Como se isto para mim fosse fácil. Será que há alguém que gosta de estar de baixa? que contorna o sistema para ficar em casa, de cama, sem sair à rua, só para não trabalhar?
Tenho muitas dúvidas...
Ninguém no seu juízo perfeito quer ficar na minha situação.
Nem há um mês estou em casa e sinto-me completamente esmagada por este peso. Por este ar que não é o de lá de fora, por esta incapacidade, por esta fragilidade que me incomoda...
Se os senhores da junta médica me chatearem muito é isso que lhes vou dizer. que se quiserem, troco com eles de boa vontade.

Vamos ver como corre.

Os meus ódios de estimação

Há várias coisas que me irritam.

Sou por norma uma pessoas calma, bem disposta e muito dificil de irritar, mas há coisas que realmente me aborrecem:



I) Tratarem os meus filhos por gémeos.

Eu sei que essa é uma evidência (pelo menos para já porque daqui a uns tempos, vão ser tão diferentes que ninguém vai acreditar quando eles disserem que são gémeos), mas porquê tratá-los assim?

Como se não tivessem nome próprio, identidade própria. Como se fossem um só corpo, que não são. Como se isso fosse uma doença qualquer, que não é.

São o P. e o M., são irmãos, como tantos outros, com a particularidade de terem nascido no mesmo dia. Só isso. São duas crianças lindas, não são os gémeos.



II) Tratarem-me, a mim, por Mãe.

Já me tinham avisado que isso iria acontecer, especialmente no pediatra e no colégio.

Já estava realmente prevenida, mas continuo a não gostar.

Telefono para o colégio a transmitir um recado qualquer e ouço do outro lado:

" -Não se preocupe, Mãe, nós damos o recado..."

O quê??? Então eu não tenho nome? Passo a fazer parte de uma massa anónima, tratada apenas por mãe? Já não bastava no emprego ser associada a um número, agora também sou associada a uma categoria?

Antes loira burra! Pelo menos tinha direito a umas anedotas porreiras... Agora simplemente mãe, não gosto.

Não deixei de ser mulher, filha, irmã, neta, amiga, e tantas outras coisas e ninguém me chama assim...

Porquê mãe?

Por isso, de cada vez que pego no telefone, continuo a insistir:

- daqui fala SM.

- do outro lado: Quem?

- SM. Mãe do P. e do M. M.

- AH, sim, sim, Mãe....

Pois... não adianta muito! Mas hei-de insistir tanto, que um dia hão-de ter decorado o meu nome e ainda hão-de dizer:

- P. e M., os filhos de SM.!



III) Sapatos de berloque:

Porque sim. Não gosto e pronto.

Sempre que vejo algum rapaz com sapatos de berloque, penso que dali não pode sair grande coisa.

Eu sei que é um estereotipo tão estúpido como o dos gémeos ou o da mãe, que acabei de dizer que odeio. Mas se os outros podem, eu também!

E este é o meu estereotipo.

Podiam ser os homens de bigode (Iac!) os barrigudos de cerveja (Iac, Iac), as unhas do dedo mindinho compridas (Iac, Iac, Iac), os pêlos nos ouvidos e nariz( Iac, Iac, Iac, Iac), a volta de ouro ao pescoço (ok, há algumas excepções, mas mesmo muito poucas!), mas são os sapatos de berloque!



E só de pensar que posso ter de conviver com sapato de berloque... IAC! Ainda bem que estou de cama e o máximo que vejo são as minhas pantufas com a Minie e o Mickey em declarações de amor!

Nascimento

Lembro-me de quando os vi pela primeira vez.

Primeiro o M., depois o P., cada um numa incubadora, cada um num hospital diferente.

Não lhes senti imediatamente amor. E acho que isso me faz diferente da maioria das mães que dizem que já amam os seus filhos durante a gravidez.

Pois. Admiro isso, mas não compartilho.

Dentro da barriga, são apenas uma hipótese. Queria (como quero agora com o J.) que tudo corresse bem, evidentemente, mas a gravidez é só um meio para atingir um fim. Tenho a certeza que seria igual com uma adopção. A gravidez, para mim, é perfeitamente dispensável.

E também por isso, quando os vi, não me senti loucamente apaixonada, como estou hoje.

Chorei quando vi o M.: gordinho, apesar de apenas 2kg de gente, com umas bochechas lindas, rosado, com cabelo, de olhos fechados - o meu ideal de bébé - e tantos tubos e tantas picadas e tantos sensores à volta - de londe o meu ideal de nascimento...

Chorei por ele. Não de felicidade mas de remorsos. Por ser minha a culpa. Por ele ser tão pequenino e estar já a sofrer tanto. Por não lhe poder dar colo. Pelo meu útero ser incompetente e eu não ter podido fazer mais nada para lhe evitar aquele sofrimento.

Quando vi o P., já tinham passado mais dias porque tinha ficado num hospital diferente e o choque não foi tão grande. O meu principe loiro de olhos azuis tinha alguns sensores à volta, mas sem tubos. Pude pegar-lhe no colo, cantar-lhe canções de embalar, dar-lhe o biberão, dar-lhe banho. Senti-lo mais próximo. E com ele já não chorei. Agradeci a Deus o milagre de ter dois filhos tão perfeitos, tão saudáveis (apesar de tudo), tão lindos.

E o amor só foi crescendo com o dia a dia, com a rotina, com a presença, com os risos, com a pele.

Hoje sou tão louca por eles que não concebo a ideia de os amar ainda mais amanhã. Mas sei, de uma certeza absoluta, que amanhã os vou amar mais que hoje, e mais e mais no dia seguinte.

Porque é uma questão de pele, de risos, de choros, de descobertas, de carinhos. De magias.

Porque o amor de mãe não se esgota. Multiplica-se em cada magia construída. E cada dia que passo com eles é um dia de magia.

Pois. Posso realmente não adorar ser mãe. Mas adoro-os a eles. E isso basta-me.

Hoje faço 32 semanas de Gravidez.

ou não... Nunca pensei que, com tanta tecnologia disponível, fosse tão complicado determinar o tempo de uma gravidez...

pelas contas da médica do Hospital, tenho hoje 32 semanas e como esse é um número que me agrada, vou orientar-me por ele.

Sexta-feira fui ao hospital, por suspeita de perda de líquido. felizmente não passou de suspeita e tudo está bem!

Aproveitei e vi a carinha do meu novo anjinho, o J.

É tão lindo! e parece já bochechudo... assim, como o M.!

Não me custa nada ir ao Hospital. Apesar de ter lá estado internada mais de dois meses aquando da primeira gravidez, não tenho más memórias.

Pelo contrário, sempre fui muito bem tratada e tenho a melhor das impressões sobre a competencia e a eficácia do pessoal do Hospital. Até comecei a entender melhor os imensos descontos de vencimento que faço...

Naturalmente que apesar dessa bo impressão, prefiro de longe estar em casa! mas a ida ao Hospital sempre deu para passear um bocadinho...

As desculpas que tenho de arranjar para sair de casa...

àgua

Ontem, depois do banho, estavam a comer a sopa e o P. estava a coçar o ouvido.
Pergunta-lhe o Pai:
- que tens no ouvido, filho?
- áua (água).
o quê??????
Estão a crescer a um ritmo assustador!...

Os meus principes estão doentes.
Com tosse, febre e dificuldade em respirar...
Ainda agora foram para a escolinha e já estão doentes! Será que vai ser sempre assim? Logo eles que sempre foram tão saudáveis!
Felizmente hoje já estão melhor. Como diria a G. "as nebulizações são a melhor invenção do século XXI".
Ontem o P. dormiu na minha Mãe (como todos os sábados), mas o M veio dormir a casa, porque estava mais doente e precisava de mais cuidados durante a noite.
A primeira coisa que fez quando chegou a casa, em vez de correr para mim, como costuma fazer, foi dizer-me: Mamo, Mamo... (Mano).
Como se me dissesse que o irmão não vinha.
E eu perguntei: "O quê, querido?
- "Mamo, vovó"
Pois, ficou na vóvó.
Depois liguei para a minha Mãe, para saber do P., e também ele andava a procura do "Mamo".
E hoje, o M, assim que acordou: "Mamo, Mamo"...
Estão tão ligados!
Estão sempre a resmungar um com o outro, mas não se largam. Tenho a certeza de que vão ser grandes amigos!

Ás vezes tenho pena de que sejam dois e não um de cada vez. Porque gostava de poder dar mais atenção a cada um deles. G0stava de não ter de me dividir tanto!
Cada um deles tem tanto para dar; tantos pormenores para descobrir...
Como disse ontem o V., "os dois juntos são como um grande prato de caviar: Há tanto, que não se dá o devido valor. Devia ser servido em pequenas quantidades..."
Claro que nós não gostamos de caviar, mas percebi a ideia e ele tem razão.
Ter dois ao mesmo tempo é tão intenso! é tão tudo!
Claro que é absolutamente fabuloso e não trocava esta minha vida de mãe de gémeos por nada, mas às vezes é demais. Apenas demais. E a dose certa era ter um de cada vez.
Fico tão triste quando se pegam por quererem os dois o meu colo ao mesmo tempo! Ou quando
me querem os dois mostrar livros diferentes! queria poder dividir-me em duas e dar tudo de mim a cada um deles...
É realmente dificil de explicar...
Porque nos outros dias, sinto-me completamente abençoada por esta dádiva. Porque não tenho dúvidas de que foi uma dávida, tê-los na minha vida. Puseram-na de pernas para o ar, mas são o mais precioso da minha vida. Eles e o V. ( e, futuramente o J.) são a minha vida. E estou encantada com ela.
Sou feliz. e todos os dias agradeço por isso.

As diferenças entre os meus filhos

No primeiro dia de escolinha, fui eu que os levei. s
Chegamos à sala e o P. e o M. começaram a ambientar-se:
O P. foi ver o barco, o avião (cai-cai), o carro, mostrou-me umas garrafas que fazem barulho, um pai natal (atal) que estava pendurado no tecto e foi descobrir mais não sei quantos brinquedos.
O M. ficou no meu colo até a educadora o chamar para fazer uma torre de legos.
Ele colocou as peças, no lugar certo, e veio outra vez para o meu colo. Voltou a levantar-se, deu um safanão na torre que tinha acabado de construir e, com o ar mais satisfeito do mundo, voltou a sentar-se no meu colo.
- Quem diria que são gémeos?

M. e os nomes

Pergunto eu ao M:
- como se chamam os meninos da tua escola?
- resposta imediata: ninos! (aos berros, não fosse eu não ouvir bem...)
- E as meninas? - insisto eu.
- ninas!
(pois claro!)
- Então com quem brincaste tu hoje? (E o puto já a pensar: Que mãe chata!)
- as pimas...
(Pode ser que assim eu me cale!)

Mas como sou mesmo, mesmo chata, continuo a insistir:
- então vamos lá repetir:
- Francisco
- M: Quico
- Inês
- M:Nê
- Afonso
- M(....) - não consigo decifrar!
- Filipa
-M.: Pipa titi
Esperto o miúdo!

Choros

Eu sabia que isto não podia durar sempre...
Ontem ficaram a chorar. Hoje ficaram outra vez a chorar...
Não deve ser fácil para o V. que os vai deixar. Não é fácil para mim que não vou com eles.
Não é fácil para os meus Anjos que não devem perceber porque é que os deixamos com pessoas estranhas...
Eu sei que faz parte. Que todas as crianças passam por uma fase de adaptação. Que faz parte do processo de crescimento, mas custa.
As educadoras dizem que depois ficam bem. Que brincam, dormem, comem normalmente.
E quando chegam a casa vêm bem dispostos! Claro que andam mais excitados. O M., sobretudo, passa o tempo a gritar e durante a noite, também não têm dormido muito bem, mas o tempo passa e assim que a rotina se instalar, vai ser melhor. Acredito nisso. Preciso de acreditar nisso.
Esta é só a primeira etapa de um processo de autonomização que vai durar anos...
Pelo menos, espero que dure anos! Não estou preparada para filhos independentes antes dos 30 anos!...
Quem me dera não estar confinada a esta cama e poder acompanhá-los mais.
Faço um esforço para ser eu a dar-lhes o pequeno almoço e para à tarde estar na sala a recebê-los quando chegam da escola, mas isso é tão pouco!
O melhor momento do meu dia é quando os adormeço.
Primeiro conversam0s s0bre 0 nosso dia, depois canto-lhes todas as canções que conhecem desde que lhes cantava na incubadora e depois dormimos os três bem agarradinhos...
Mesmo quando o V. está connosco na cama, aquele é o nosso momento. Fico completamente ensanduichada no meio deles, cada um a tentar reclamar a minha atenção e, apesar de estar pior que sardinha em lata, cheia de calor e numa má posição, sinto-me encantada.
Porque aquele é, efectivamente, o nosso momento.
Quando o P. reclama a minha mão e a põe à volta do corpo gordinho; quando o M. agarra o meu rosto entre as maõzinhas sapudas e me diz: "oh, mamã!", quando eu estico os braços para chegar a cadsa um deles e mostrar-lhes que a mãe está alí para os dois. Quando lhes sussurro amor aos ouvidos e espero que saibam que nunca, nunca, os vou abandonar.
Por isso é que que me custa tanto vê-los tristes e não poder partilhar com eles esse momento.

O nosso jardim

Há diversas vantagens em ter uma casa com jardim. E desvantagens também: mais desarrumação; mais arrumação; escadas; mais custos; jardineiro, mais bichos pela casa e o V. a implicar com cada um desses bichinhos...

Mas as vantagens compensam. E, para mim, a maior vantagem é ter os meus principes a brincar no jardim.

Adoro vê-los a regar as flores, a molharem-se um ao outro com a mangueira, a jogar à bola e, sobretudo, a colherem a fruta directamente das árvores para comerem.

Não que tenhamos um pomar, nada disso, mas fiz questão de ter pelo menos um limoeiro, uma laranjeira e uma pereira.

Também já tenho uma tangerineira em casa da minha Sogra, à espera de transplante, mas como o V. é teimoso e não gosta muito de àrvores no jardim, ainda está no vaso à espera.

Nos dias em que os vejo brincar lá fora, sinto-me realmente feliz.

Porque sou mãe deles, porque estou casada com o V. e porque somos uma familia feliz.

Os meus homens e as suas ferramentas

Quando estava eu ainda no apartamento, tinha um frigorífico que ganhava gelo excessivo. O V., confrontado com isso, decidiu resolver o problema: Abriu o congelador e toca a partir o gelo com um martelo...
E quando uma uma vez lhe pedi para abrir uma lata de pessego em conserva, abriu com um alicate e o seu amigo martelo.
Acho que isto dá uma ideia do jeito dele com ferramentas...
E agora os meus homens mais pequenos:
O M. quer desmontar tudo quanto são peças electrónicas para ver se tem "pias" (pilhas) e o P. pede-me uma colher com cabo fino para fazer de conta que é uma chave de parafusos para enfiar nos parafusos do computador que recebeu no Natal...
Será que os seguros cobrem acidentes causados pelos próprios residentes nas casas?
Desconfio que fico sem casa antes dos miúdos irem para a escola primária!

Coisas de homens

Disse-me o V. ontem:
- Já fui ver o teu blog.
- Sim, e então, fizeste algum comentário?
- Não, mas vou fazer.
- E que vais escrever?
- Que o Pai é muito bonito!
(sem comentários...)

o Primeiro dia -II

O primeiro dia correu bem. A educadora disse-nos que o P. não chorou e que se adaptou muito bem. o M. chorou um bocadinho quando se apercebeu que me tinha vindo embora, mas passou. Brincaram, comeram bem (pudera... comem tudo o que lhe aparece à frente...) e até dormiram!
Quando cheguei para os ir buscar (eu sei, não devia, mas esta é uma etapa tão importante na vida dos meus principes, que não posso falhar... é um drama ter de escolher entre acompanhá-los ou ficar deitada a cuidar do J. É quase ter de escolher entre o P. e o M por um lado e o J. por outro, mas confio que tudo vai correr bem. O J. não tem culpa da minha incompetência do colo do útero, mas o P. e o M também não...) estavam os dois a brincar.
O M. veio logo a correr na nossa direcção, a pedir colo e a dar beijinhos; o P., ficou a brincar onde estava e não queria vir embora...
É bem ter chegado e tê-los visto a brincar espontaneamente, sem as educadoras à volta.
Espero que não seja só o cheiro a novidade.
É tão agridoce vê-los crescer...

carnívoros

Hoje de manhã:
- Vamos comer nestum!
- Não. responde-me o P.
- Não? Então que queres comer?
- Carne!
Pois então, qual era mesmo a minha dúvida?

O Primeiro dia - I

Foi hoje o primeiro dia dos meus principes no colégio. Tenho andado nos últimos dias a dizer-lhes que vão para a escola, que se vão divertir, que têm outros meninos para brincar...

E hoje saíram de casa felizes e contentes, de mochila na mão, porque iam para a escola!

Deixei-os na sala a brincar. Gostei das educadoras e auxiliares (ao todo 4 para 12 meninos), gostei do ambiente calminho, não me custou muito deixá-los. Porque não choraram. Depois, não sei. Espero que tenham ficado bem.
Disseram-me até já, quando me vim embora...

Estou absolutamente em pulgas! Se tudo correr bem, só os vou buscar às 2 da tarde, pelo que ainda falta um bocadinho.

vamos ver. Vamos ver.

O P. e o M. vão para o colégio na próxima segunda-feira.
E eu estou com tanto medo... que achem que os estou a abandonar. Que fiquem tristes, que não se adaptem, que chorem muito...
Sei lá! Tanho medo por eles.
Escolhemos um colégio bem pertinho de casa e para já só vão da parte da manhã, para uma adaptação gradual, mas mesmo assim, preferia continuar com eles cá em casa. Era bem mais seguro.
Eles são crianças tão felizes! Tenho medo que isso se transforme...
Acho que, apesar de tudo, o P. se vai adaptar melhor. A principio vai chorar mais, mas vai adaptar-se mais depressa. O M., não sei. Ele é tão apegado a nós e tão estranho com todos os outros... Um doce, mas não com muitas pessoas...
Será só medo de os ver crescer?
Não... É medo de não os proteger, medo que achem que deixei de gostar deles...
Vai correr tudo bem. Sei que vai. Faz parte do crecimento.

o carro avariado

Diz-me o M., com um carrinho na mão:
biado, biado...
O quê filho?
pia, pia...
ah! o carro está avariado e precisa de pilhas!...
Primeira pergunta:
como é que um puto que ainda não tem dois anos percebe o que é uma pilha?
Segunda pergunta:
como é que eu entendo o que ele quer dizer????
Só mesmo sendo Mãe...

Ser Mãe

Adoro os meus filhos.

Amo-os com uma paixão absoluta e incomensurável.

Mas nem sempre amo de paixão ser mãe. E não sei se isso faz de mim uma má pessoa. Provavelmente sim. Não é normal ouvir mulheres dizerem isto...

Mas era tão mais fácil a minha vida antes deles. Não era melhor. Era mais fácil. Agora é, certamente, mais preenchida, mais colorida, mais bonita, mais vida, mas tão mais dificil...

Como é que de repente, ainda com 33 anos, me vejo com dois filhos gémeos e um terceiro a caminho?

Como é que me meti isto? (ok, sei bem como me meti nisto, mas não representei bem as consequencias...)

É uma responsabilidade a tempo inteiro, para a vida inteira. uma responsabilidade que não posso nunca delegar nem esquecer, uma responsabilidade que muitas vezes me atormenta...

Quando o P. rachou a cabeça, pensei que ia morrer. Metaforicamente falando, claro, mas juro que nunca me senti tão frágil, tão impotente. Porque percebi que não posso proteger os meus anjos de tudo. Que há muitos factores que não consigo controlar. Que não sou um super mãe.

E é isso que realmente me assusta. De que vale a responsabilidade, se não consigo controlar tudo o resto?

Não é fácil ser mãe e a maior parte das vezes não gosto.

Mas gosto tanto, tanto deles!

do cheiro, do toque, das maozinhas que me abraçam de manhã, dos beijinhos molhados, do cabelo, dos olhares, dos choros, da respiração, de os ver dormir, de os ver brincar, de dançar com eles, de cantar com eles, de os amar. de ser a sua mãe.

Expectativas

Quando era mais nova achava que estava destinada a grandes voos - a fazer a diferença no mundo.
A minha professora primaria costumava dizer-me que eu era uma aluna de craveira excepcional. E todas as outras pessoas à volta, em todas as festinhas de escola e afins me diziam que eu ia longe... e eu acreditei.
Mas de aluna de craveira excepcional na primária, passei a excelente aluna no liceu, a boa aluna na faculdade e a profissional mediana, no meu dia a dia.
Podia ter feito outra coisa qualquer, seguramente. Com as notas que sempre tive podia ter seguido a carreira que me apetecesse, mas dificilmente faria a diferença no mundo.
Porque afinal, sou muito mais terra a terra, muito mais prosaica do que sonhava quando tinha 10 anos.
Sou apenas uma advogada de uma empresa de alguma dimensão, que passa o dia a apagar fogos, mas sem salvar o mundo.
E, mesmo isso, dispensava a maior parte das vezes. Achava muito mais interessante estar em casa a fazer scones, a brincar com os meus filhos, a ter tempo para ir ao ginasio, à pintura e às compras... Como gostava de ser dondoca, a maioria dos meus dias!
E agora, com dois filhos de quase dois anos e um outro a caminho, o que eu gostava mesmo era que a minha professora primária olhasse para mim e, com a mesma fé de outrora me dissesse: És uma mãe de qualidade excepcional!

O inicio!

Tudo começou com um iogurte. Um danone, daqueles que têm no verso da tampa uma mensagem.
Neste caso, a mensagem era essa: barriga cheia de felicidade.
Bem adequada a minha barriga de então - grávida de gémeos, adequada à minha barriga de agora - grávida de mais um menino... e, espero eu, adequada a toda a minha vida futura: sempre cheia e felicidade - na barriga e no coração.