Nostalgia de terça-feira

O V. colocou esta imagem no blog dele. Uma imagem de uma praia perto de Porto de Galinhas. Praia dos Carneiros, em Pernambuco
Já não me recordava bem do nome, tive de ir ver ao Google, mas sei que era uma praia onde o mar se juntava com o rio e a água era do mais quente que já experimentei. E que aquela igreja perdida em nenhures estava cheia de morcegos
Num momento muito feliz das nossas vidas em que ambos pensávamos que iríamos ficar juntos para sempre.
E isso fez-me pensar num post da Mãe em alto mar, a propósito da falta de tempo para ela e para o marido enquanto casal, com três filhos pelo meio.
Quando o li não me apeteceu comentar, porque foi com um misto de alegria (por ela) e tristeza (por mim) que o li. Mas, depois deste tempo, já consigo escrever com algum distanciamento.
Houve, de facto, momentos em que eu pensei que eu e o V. íamos crescer e morrer juntos. E esses momentos foram uma linha contínua até há pouco mais de um ano.
Depois, de repente, afastámo-nos. Não conseguimos sobreviver no meio de tanto ruído. O V. não conseguiu encontrar, nessa confusão em que a nossa vida se transformou, a alegria de um minuto a sós comigo, em que podíamos sussurrar amor.
Não merece a pena arranjar culpados. De facto isso é o menos importante porque não há quem esteja isento de culpa, mas não consigo deixar de lamentar que o V. não tenha sabido esperar. Estar comigo. Perceber que o meu papel, naquela altura, era ser organizadora de casa (porque na verdade dona de casa nunca fui muito…), profissional, mulher e, sobretudo, Mãe.
Fui, durante um ano, Mãe e Pai de três bebés. Com alguns queixumes e azedumes pelo meio, mas muito poucos se comparados com o quão sozinha estive durante esse tempo. Porque, apesar disso, tinha encontrado o meu Mais. A minha completude. E achava que, ainda assim, podíamos conseguir sobreviver. Mais um bocadinho, mais um bocadinho…
Não conseguimos.
O V. perdeu-se nesse caminho. Nessa caminhada que deixou de ser nossa para passar a ser só minha.
Tenha pena. Sim. Muita. Não consigo deixar de ter. E, quando vejo um post como aquele, não consigo deixar de sentir uma pontinha de inveja. No sentido positivo, entenda-se. Apenas porque lamento que a minha família de capa de revista não tenha conseguido superar-se.
Continua a faltar-me um cão e um barco, para a típica família das soap americanas, mas lá chegarei.
Como sabem, perco muito pouco tempo a lamentar o que não tenho.
E, na verdade, hoje nem sequer lamento o que não tenho.
Lamento apenas que o V. não tenha sabido amar-me (e amar-nos) o suficiente.