Sobre muitas dúvidas e poucas certezas

Sábado estava a jantar com uma rapariga que não me conhece especialmente bem (apesar de a conhecer há muitos anos, acho que só falamos uma ou duas vezes) e a meio da conversa disse-me ela:
- Oh, S. és tão convicta, tão segura de tudo o que dizes!
E sou. O meu discurso sempre foi muito seguro. Tenho a particularidade de falar com muita assertividade, com muita convicção mesmo daquilo que não sei, que não conheço ou sobre o que tenho dúvidas.
Esse foi aliás, um dos motivos pelos quais sempre tive boas notas nas orais…
Seja como for, nem sempre a segurança das minhas palavras condiz com a segurança dos meus motivos, dos meus sentimentos, das minhas razões.
Nestes últimos tempos, então, tenho sido muitas e muitas vezes assolada por muitas e muitas dúvidas.
Sobre o certo e o errado, sobre o preto e o branco, sobre as nuances do cinzento, sobre perdões, sobre falhas humanas, sobre o melhor para mim e para os meus filhos, sobre opiniões, sobre estudos, sobre o valor do amor, da honestidade, da própria insegurança, da vida em geral, sei lá…
Sei que tenho dúvidas sobre quase tudo.
E não é fácil para mim, sempre seguríssima de todas as minhas atitudes, viver com tantas incertezas.
Primeiro porque é difícil em si mesmo e, depois, porque apesar dessas incertezas tenho de continuar a viver como se tivesse certezas.
E isso é, muitas vezes, cansativo.
Continuo com as minhas teorias do preto e do branco, mas parece que agora tenho uma lente desfocada que não me permite ver com a nitidez de sempre que aquelas cores são as minhas cores.
Continuo a decidir de acordo com essas cores, mas fica sempre um saborzinho amargo na boca, como se fosse sempre possível decidir de outro modo.
E por mim, tudo bem.
Sou perfeitamente capaz de viver com esse amarguinho de boca. Misturado com gelado, chocolate ou compota de morango, quase nem se sente… o problema são os meus filhos.
Não suporto ter dúvidas sobre o que é melhor para eles. Não suporto mesmo.
Porque tenho medo que as minhas más decisões influenciem o seu destino, a sua felicidade.
E se eu fizesse antes assim? E se eu tivesse agido antes daquela maneira? Será que este é o caminho certo? Será que assim vão sofrer menos?
(…)
Esta tarefa de ser Mãe (e pai) não está a ser muito fácil de gerir. Não é impossível, claro que não, mas implica tanto, tanto esforço mental…
É uma responsabilidade tão grande, um peso tão grande para os meus ombros tão pequeninos…
Às vezes, caramba, só queria descansar. Ter quem decidisse por mim. Mas acertadamente…
O que não é possível, já sei.
Ninguém conhece o futuro e como ninguém quer aos meus filhos mais e melhor que eu, acho que sou eu que estou mais bem habilitada a decidir…
Mas que isso é uma espada sempre por cima da minha cabeça, lá isso é.